Crítica a la Saga Crepúsculo

Crítica (negativa) a la Saga Crepúsculo.

Por películas como esta es dificil estar en contra de la pena de muerte.

 ¡Hola! Aquí os traigo una nueva crítica y análisis a la que posiblemente sea (para mí) una de las peores sagas de la historia. Sí, mis peores temores se han cumplido, la Saga Crepúsculo, basada en los aclamados best-sellers de Stephenie Meyer, a la que puedo llamar de todo menos escritora, ha atraido a millones de fans en todo el mundo, mayoritariamente del sexo femenino. Voy a intentar criticar las películas que surgieron de esta bazofia de libros de la forma más imparcial y objetiva posible. Aviso de que contendrá numerosos spoilers, asi que si no has visto la saga, no leas la crítica. Tampoco la leas si eres fan incondicional de ella.

1. Crepúsculo.

Año 2008, creo recordar, lanzaron esta película a la gran pantalla, y durante dias no oia hablar de otra cosa a las crías del colegio donde yo estudiaba, asi que finalmente la curiosidad pudo conmigo (pobre de mi) y fui a verla al cine junto con mis amigos. Creo que no me he aburrido nunca tanto viendo una película. Los efectos especiales eran de pena, las actuaciones, pésimas (y mira que me ensañé con algunas de las primeras películas de Harry Potter, que son espectaculares en todos los sentidos) el guión, pobre y soso, pero claro, no te vas a esperar nada de un guión casi calcado del libro (Y si, queridas fans de Crepúsculo, lei os libros despues de ver esta mierda, asi que no me digais que son mejores) el argumento es el siguiente: una chica (Bella Swan) se muda al pueblo de su padre, Forks (debo decir que ya hay que ser imbecil para irse a vivir a semejante sitio donde apenas sale el sol), allí, conoce a Cedric Diggory, que en realidad no fue asesinado por Voldemort y se marchó de Hogwarts para cambiar de aires...Es broma, alli conoce a Edward Cullen, y se enamora de él exactamente 0´000000000000001 segundos después de conocerlo. Por circunstancias que no tengo ganas de ponerme a explicar, Bella descubre que Edward es un vampiro...Aqui empieza la parte en la que Drácula y Lestat se revuelcan en sus tumbas, si, Edward Cullen es un vampiro. Bueno, un vampiro sin colmillos, metrosexual, que viste con ropa de Zara y Giorgio Armani, y que no muere cuando le da la luz del Sol, pero que brilla cual bola de discoteca  (muy bien Meyer, ahi te lo has currado) y que no se alimenta de sangre humana, sino que el y su familia beben sangre de animales y se consideran vegetarianos. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡BEBEN SANGRE DE ANIMALES Y SE CONSIDERAN VEGETARIANOS! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA....Vale, ya, mejor paro de reirme ante semejante desfachatez, pero bueno, lo único bueno que puedo decir de esta película es que es fiel al libro, pero claro, si el libro te hace vomitar, la película también. Bueno, vamos a centrarnos en los actores. Kristen Stewart fue la encargada de interpretar a Bella Swan. Puedo entender que Bella sea un personaje plano, cansino, aburrido y extremadamente irritante, pero es que la Stewart....es aún peor. La tipa no sabe interpretar, no sabe actuar.

 Robert Pattinson interpreta a Edward Cullen, debo reconocer que me gustó su actuación como Cedric Diggory en Harry Potter y el Caliz de Fuego, pero aqui no se cree su papel y solo sirve para hacer que las quinceañeras suelten gritos orgásmicos en las salas del cine. Robert, has caido muy bajo, tio. Hay algunos secundarios buenos que se salvan, como Billy Burke, pero la gran mayoria merecen un millón de Razzie. Un 3´8 de 10.
 
2. Luna Nueva.

2009, damos paso a una película que yo juraria que estuvo seis meses en los cines de mi ciudad, bueno, fui a verla porque fui con la chica que por aquel entonces me gustaba (sí, soy masoca), bueno, yo pensaba que no se podia hacer peor que la primera...estaba equivocado, es aún peor que su antecesora, ay madre....¿Cómo pude tragarme semejante bodrio y encima pagar por él? Vamos a analizarla, la película contiene la mismas chorradas, frases malas, diálogos de chiste, actuaciones aún más penosas que la anterior, y para rematar, aparecen nuevos personajes....los hombres lobo, o como los llama un conocido mio, los "descamisetaos". Bueno, el concepto de hombre lobo también se va a ya sabeis donde, la idea de bestias sanguinarias y sedientas de sangre que aparecen con la luna llena dan paso a unos guaperas metrosexuales que nunca se ponen camisetas y que se pueden convertir en lobos cuando les sale de las narices, muy bien, con un buen par, adiós al mito de la luna llena. Ah, y encima no son híbridos entre hombre y bestia, sino lobos, LOBOS, no hombres lobo. El principal personaje de estos indios peludos es Jacob Black, interpretado por Taylor Lautner, que no solo le hace la competencia a Mario Casas en veces que aparece sin camiseta, es que siempre tiene la misma expresión de cabreado, venga hombre, sonrie un poco, o bueno, no lo hagas mejor, que podria ser peor. Los efectos especiales son algo mejores, pero siguen dando vergúenza ajena, las actuaciones, bueno, que alguien me pase la hierba que se estaban fumando grandes actores como Michael Sheen y Dakota Fanning para actuar en esta película, tiene que ser buenísima. El argumento es penoso, la lección que te enseña la película es: si tu novio te deja tírate por un barranco que seguro que vuelve. Los vampiros dan pena, en especial los Vulturis, y eso que son lo mejor de la película, una mezcla de la familia Corleone y Dorian Gray (con el perdón de Oscar Wilde por comparar su personaje con estos....no hay palabra en el vocabulario español para definirlos). Simplemente patética. Un 4 de 10.

3. Eclipse.

Verano de 2010, nuevamente con la chica que me gustaba fui a verla al cine (subrayo que alcancé la cúpula de la Friendzone, nunca me declaré), bueno, de esta tengo poco que decir, ya que es para mi gusto la mejor de las cinco (no os equivoqueis, sigue siendo mala, pero dentro de lo que cabe, se puede pasar), bueno, las actuaciones me siguen pareciendo pésimas, el único que mejora algo es el Pattinson, la Stewart sigue igual que siempre. Los efectos especiales por fin empiezan a servir para algo que no sea partirse de risa, el argumento, bah, para que mentirles, el argumento no vale nada, nunca entenderé por que todo Dios quiere matar, comer, descuartizar, besar, querer, sodomizar o lo que quieran a la protagonista. Joder, es una tia normal y corriente pero ea, es el centro del universo. Prosigamos, puedo entender que el libro no dé para mucho y se intente ser fiel, pero esto ya es dar demasiada lástima. Es el peor triángulo amoroso que he visto en mi vida (Y mira que odio los triángulos amorosos) y yo me pregunto como Stephenie Meyer no se avergüenza cuando ve sus libros convertidos en la peor saga de la historia...oh wait, los libros son igual de malos. Disculpas.

Como de esta no hay mucho que decir voy a pasar directamente a la cuarta y quinta entrega, donde voy a poner a parir el argumento, que entra en el reino de la mayor ilógica que he visto en mi vida. un 4´6 de 10..

4. Amanecer: parte 1
 Dejando a un lado la película por unos instantes, vamos a centrarnos desde un punto de vista biológico, para que una mujer se quede embarazada es preciso que haya mantenido relaciones sexuales, para mantener relaciones sexuales es preciso que el pene erecto de un hombre entre en la vagina de una mujer y eyacule dentro de ella para llevar los espermatozoides hasta el óvulo, para tener una erección, es preciso que ocurra una membrana, , llamada túnica albugínea, atrape SANGRE en los tejidos esponjosos y sostenga la erección. ¿Todo claro? Vale, pues recuerdenlo.

El argumento de esta película es, simple y llanamente, una mierda. Lo siento pero no hay otra forma de decirlo, Bella, que por cierto no me cansaré de decir que la capacidad interpretativa de la Stewart da vergüenza ajena, decide casarse con Edward (Pattinson, por favor, limítate a Harry Potter) a los diecinueve años, ellos dirán que si se quieren mucho y demás, ni de coña, lo que pasa es que el Edward no quiere tener sexo hasta el matrimonio, y claro, la muchacha tienen necesidades, asi que se casa, durante la boda, que por cierto es aburridísima (Aunque el discurso del padre tiene gracia), no pasa absolutamente nada, nada de nada monada. Después de la boda van a no se que isla, no me enteré bien, estaba medio dormido, y bueno, pues hacen lo que hacen los novios en la noche de bodas, el amor. Bueno, los gemidos de la Stewart dan ganas de mearse de la risa ahi mismo, y lo más cachondo es que antes nos muestran un millón de planos de la chavala lavándose los piños. Y bueno, a la mañana siguiente se despierta que si cubierta de moratones o no se qué y el Edward al verlo se arrepiente y en vez de tirarsela de nuevo (que es lo que desea la piva) pues juegan al ajedrez. Y nada, por cosas que pasan y demás, Bella se queda embarazada. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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¡SE QUEDA EMBARAZADA!  ¡UN VAMPIRO, AL MENOS SEGÚN MEYER, NO TIENE SANGRE, POR LO QUE NO PUEDE TENER ERECCIONES, Y NO TIENE SEMEN, NO PUEDE REPRODUCIRSE! ¡Y LA TIA SE QUEDA EMBARAZADA! AY MADRE, bueno venga, dejemos de reirnos, que esto es muy serio. Bueno, prosigamos, resulta que el bebé, el engendro o lo que sea eso da problemas, pues crece muy rápido o no se qué y le amarga la vida a la madre (ojo a la cháchara sobre el aborto, muy buena). Después de este bodrio insufrible, al final llega el parto, pues muy bien, aqui viene algo alucinante, al final hay que hacerle una cesárea a la Bella para que salga el bebé, ah, y por cierto, es el momento más gore de toda la saga, asi que algo bueno tiene, la criatura nace y la llaman Reneésme o no se que nombre (Y yo que me quejaba de que Escojoncio era un nombre raro), y el Jacob, que no hace mucho, pues se imprima de la bebé, para los que no entendais el concepto de imprimarse, lo siento pero no puedo explicarlo sin vomitar, asi que buscadlo por ahí, pero es una chorrada pura, ojo al plagio al final de Avatar, muy cutre. Un 2´7 de 10.

5. Amanecer: parte 2

Y llegamos a la última entrega, he de decir que lo único bueno que tiene esta película es....eso. que es la última, por fin se acabó. Resulta que la susodicha niña es algo muy malo y la familia Corleone, perdón, quiero decir los Vulturis esos, van a por ella, bueno, pues los vampiros buenos empiezan a entrenarse para machacar a los malos, que si una guerra, una batalla o vete tú a saber que chorradas. Total, que al final llegan los malos malotes y descubrimos que lo que hasta ahora creiamos vampiros no lo son, son los primos lejanos de los X-Men, todos con superpoderes, y bueno, no sé cuando la Stewart se tomó un café con Tobey Maguire,  le robó a Spiderman su sentido arácnido para ver cosas a cámara lenta a un millón de kilómetros. Ah y bueno, que al final no pasa...nada, absolutamente nada, ni una muerte, ni una batalla, ni nada, todo se resuelve con una cháchara de verborrea sin sentido y palabras que no vienen a cuento, Sheen, Fanning, ¿Por qué? Yo os admiraba. Esta cosa da lástima, los efectos son pésimos, la banda sonora ni la menciono, Zimmer, Elfman, Williams, no oigaís nunca la BSO de esta saga, os avergonzariais de que el que la hizo de llame compositor, vosotros seguid haciendo vuestras bandas sonoras tan buenas como siempre. Un 3´9 de 10.
Bueno, no tengo mucho más que decir, los libros son aburridos, las películas malas, y no sé cuantas nominaciones a los Razzie tendrán, y por favor, que alguien le diga a Kristen Stewart que deje de actuar, que no es lo suyo.

Gracias.

Luis W.